无必要

洪水猛兽

感觉就算死了也没人知道原因 我自己都不知道 什么破事都能让我钻牛角尖 所有人都能被我当做敌人坏人 为什么我的好心态就不能在我需要的时候维持住呢?我也不知道该不该和我妈说 我说了 她就会更担心我 我不想让任何人担心我
这次又和每次一样了 我觉得我已经很明白我在别人眼里的样子了 因为我都很烦我自己了 每次都一模一样的心情 一模一样的喘不过气 一模一样的面无表情 一模一样的大哭 我都背下来了 知道自己接下来又会怎样神经
我不想把我的这些没意义的发疯告诉我爱的人们 但我如果要说出去 只能和他们说 所以我就不想说出去了
为什么所有东西都能影响我 我知道我喜欢待在家里的原因了 因为每天都有新的我讨厌的东西影响我 把自己关在屋子里最能让我有安全感 这样我就可以不去想那些东西 我就可以哭到头疼用自残缓解后入睡 不然就会失眠 失眠到头疼 但又停不下来想那些东西 头疼的要死了
虽然我知道那些东西都不重要 但其实我不知道到底是什么影响到了我 我究竟讨厌的是什么
所有人都说我极端 我知道我极端 不然我怎么会这样和别人交谈?这样躲在家里?
其实很多时候我心态好到我以为我好了 这个病再也不会回来了 但是每次 是每次!都会让我狠狠地记住它离不开我 它就在我身体里一直存在了 我摆脱不了它 这种绝望就像我不能去自杀 因为自杀了也什么都解决不了改变不了 只会让爱我的人们难过 自杀什么都改变不了 自杀就是迷信
我也不知道我还要不要再去看病治病 那些药对我来说一点作用都没有 还会让我更难受 最重要的是我不想给我家人添麻烦
所有事情都没有解决方法 就算有 我也不想去做 我什么都怕 怕到一直颤抖口渴忘记呼吸
这一切 我都没有夸张 这才是最可怕的

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